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    我当然试过了，防盗门不锈钢栅栏之间刚够伸手，不够伸腿。不然我还砸门？哪有这么客气的。

    你让我进去你让我进去！

    我抓着不锈钢杆子把整扇门晃的钪哩钪啷乱响。足晃了10来分钟。

    叭，门开了。不过不是老猴家，是对门。

    我一扭脸。探身出来一老头，鼻梁上挂着老花镜，脖子拧着，眼睛从眼镜上面研究性地看着我说：呦，又换了一个，上个礼拜在这晃门的不是你。你们公司可真够敬业的，大晚上的还在这检测防盗门质量。

    恩，那什么…对！没错。我说：您可瞅准了，我们这个牌子的在同类型产品中最结实了。您看我这样踹（我前踢，门桄榔一声）再这样踹（我侧踢，又是桄榔一声）哪怕是这样踹（180度后旋踢，这下地动山摇，墙皮掉下老一大块来）…经过这样的强度测试，它都依然完好无损…

    好！老头简直要鼓掌了，然后忽然拉下脸来厉声说：可你们白天干吗了？再这么折腾影响左邻右居的我一准到消协去投诉你们！

    叭--，门给拍上了。D0E2EB261BCA0F00746授权转载 Cht of 惘然

    我也闹够了，死盯着毫无动静的老猴家。要是眼睛能放箭，他这门板上早给我扎成蜂窝煤了。

    就这么铩羽而归。

    回到宿舍，我就找了条被单把脏衣服打了个大包袱，象古代要出远门的侠客一样在肩膀上打斜扎好。把碱皂丢进脸盆里，抱着就摔门奔盥洗室去了。

    经过走廊，打算去上厕所的和打算去刷牙洗