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我，彼此视线交换后，他将一团纸巾塞进我手里。

    “刚到家。你脑门儿出汗了，擦擦。”

    我盯着他的眼睛，忽然有种被刺痛的错觉，大概是梦里的记忆不愉快到太深刻，才至于我晃神。纸巾被我攒成一坨，这之后却忽然没由来地开口：“哥，能不能带我去打一个耳洞？”

    我捏着左耳，食指甲盖断裂处的血被他尽收眼底。

    他下意识翕动了唇，干巴巴的话语无力的堵在喉咙口，没言语。

    1993年夏，我妈挺着没足月的肚子发现我爸骗了她，他其实早就成了家，儿子已经有六岁大。

    我就是那天生下来的。其实很坦白的讲，她在我本就残破稀薄的记忆里从没留下过一点儿痕迹。在一个女人和母亲两样身份重迭的绝望下，兀自一人承担了的责任和苦痛既单薄也厚重，我的降生顺理成章地压死了她。

    自此陈家多了个女儿，还是一个先天就有病的女儿。

    我只在出生的那天因为打开肺泡而嚎过一嗓门儿，没法感知疼痛的缘由叫我不知道人为什么要流泪。我小时候，死是很容易的事儿，跌撞磕碰了只有细微的痒感，破皮流血的痛完全没办法觉察。那个年代的医疗水平最后认定我是胚胎发育不完全而导致的先天性无痛症，没有切实药物治疗的情况下，是我哥一直在我身边守着我长大。

    他默默承担起父母于我的责任，事迹诸多，不限于告诉我碰到有热感的水要远离，磕碰后