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    陌生，疏离，我试图从他的脸上分辨出一点儿我曾存在过的痕迹。但六年太久了，我印象里的陈祝年与当下棱模晰明着叫我清醒，割裂感叫我没办法再把记忆中的哥与眼前的男人齐平。我下意识想笑，不知道他带我回家后会不会后悔。我大概会划烂他的车，会在他的冰箱冷冻层放死老鼠，直到被视线覆盖融化的那一秒，记忆的阀门久违打开，我忽然想要埋怨他当年为什么不去学校门口接我回家。

    是我无理取闹，我哥那年也不过还是个孩子而已，该负责任的是不爱我的爸妈。

    那时我左耳耳垂上还孤零零挂着半突不突的一小块rou和血rou模糊了我半边脸与双手的笨铁钉，福利院很少有人管我，我是学着杂志上打扮的。不好看吗？为什么哥会流眼泪呢。

    他当时问我耳朵痛吗，其实喊的是，小初，你耳朵痛吗。我久违地想起陈初两个字，想起一笔一画如何描摹，想起哥教我疼痛的反应是如何，每天的维生素要吃几颗。我迟迟想起哥告诉过我陈初是他给我取的名字，当时家里让他随便抓阄，他偷偷挑了一个最好听的。

    哥，你忘了我不会痛。

    又或许你一直记得，但看见我流血的那一刻第一反应是心疼。

    他说他来迟了，我问他爸妈去了哪，又傻傻笑着说那为什么不早接我回家。那时候我觉得心口压着一块石头，讲话的时候鼻头有些酸涩，像手伸进开水时感受到的温热，有些痒，搞得我想打喷嚏。